少专注一些缺点，多给一份希望的阳光

　　因为我是一个班主任，所以和学生打交道比其他的同事要多一些。几年下来，"经验丰富"似乎是当之无愧。然而正是这样的富有经验，让我感到自己的可怜：回顾几年来的教学生活，我发觉自己只不过是练就了一套怎样去教训人的方法；学会让本来富有几分个性的学生"知道"如何敬畏老师；学会把他们变成一个个几乎有许多相似之处的"好学生"。因为这样，我深为自己而感到很可怜。我深信即使是这些经常让自己感到可贵的东西是经验得来，也是建立在牺牲学生个性的基础上的。有时想起来觉得惭愧。而平日里，自己却还是用这些东西与同事们交流，似乎颇有心得。这究竟能让别人得到一些什么呢？能让自己怎样呢？
　　我并不讨厌自己，几年的经历，我却也懂得自己行事上的一些缺憾：一直都认为自己作为班主任是比较的尽职。于是，我总习惯在起床后便到班里去转转、走到学生中去。也许是去看学生们的学习，但现在看来，我更愿意说自己是去找茬的。很少想过自己有多少能量，但我常常认为自己能将手下的这些学生都培养成一个个类似天才一样的人物，于是乎心中就很自然的给他们定下了坐标。每天这些那样的结果就是让几个倒霉一点的学生押到办公室。"我是已经很尽职了。"每天我都这样支撑着自己的信念。每天都有学生因为自己可恨的缺点，而被我请到可怕的办公室。我的学生因为自己的尽职，每天都与我拉远了心间的距离。班级是安静了许多，学生们也似乎懂事了许多。他们不再吵吵嚷嚷了，不再如同以前那样多事了。一大群孩子一下之间都成了一群羊。同事们看到此景，言谈中多了几分的羡慕。我深以为然。
　　日子在流动，学生们的表现却深让我所内疚：一个个一问三不知，没有激情，没有少年人的朝气，如何成为天才。作为一个成年人，一个他们年少时的导师，难道我有几分轻松的理由吗？我又为他们做了些什么呢？我无非是用自己所谓的"尽职和努力"扼杀他们的纯真与激情。难道不是吗？每一天，我对他们所做的，只是绞尽脑汁想着如何去寻找他们的不足。也许这并没有错，作为老师的我只是想让他们认识到自己的不足，然后去一一改正，让自己成为老师心中的天才罢了。但我相信他们再也不会这样想了。刚与我接触的时候，也许会如同老师一样的想。时间长了，连老师都能找到这么多属于自己的不足，而且每一天都有这么多，再坚韧的信心似乎也经历不了岁月的磨砺。毕竟是少年人。老师每天辛苦的努力却成了他们每一天退步的动力。
　　我有了些醒悟，当时间还在不停流动的时候，我还是如同以前一样，习惯于到班级里转转，到学生中间去。只不过我不再同以前一样，我只是多拉拉学生们的手，多摸一摸学生的脑袋。不再因为他们年轻的失误而动肝火。我学会了宽容的微笑，学会与学生们交流。更学会每一天都以作为师者的目光去发现他们内心深处的变化，让他们知道自己的发现。
　　我想如果我每一天都多去发现学生身上的一个闪光点，每天都以自己作为老师的身份"送给"学生一束阳光。相信他们会发生巨大的变化的。忘却他们身上的不足，多给他们几份希望的阳光。让他们每天都看到自己的希望，生活在这样美丽的阳光下，能不成材吗？
　　

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