微痛的青春

　　 
　　四月 很多事来不及思考，就这样发生了 
　　 
　　遇到了个让我心动的女孩，相逢相遇然后离开，各自奔天涯。 
　　高三的生活，令人窒息的忙碌。只有每天中午的时光，是可以属于自己的。我会带着ＣＤ机去操场，有时候躺在绿油油的人工草皮上，懒懒地看着冬日湛蓝的天空懒懒地享受着冬日灿烂的阳光，有时候也会坐在运动场边的看台上，和朋友一起，听ＮＩＲＶＡＮＡ，听ＭＥＴＡＬＬＩＣ，听贝多芬，听肖邦，还有那首《Ｆｌｙ ａｗａｙ》每次都听得我们唏嘘不已，感慨万千。 
　　日子一天一天地过，我一天一天地“浪费”高三。直到有一天，朋友说：“以后中午别来找我去运动场了，我要在班上看书。”我说：“哦。”然后静静地走开，依旧一个人带着ＣＤ机百无聊赖地躺在那块草地上。 
　　从那以后，每天中午我一个人带着ＣＤ机去运动场，下雨的时候，我也会一个人撑着伞听完一首歌再离开，因为我总是想每天都看到她。 
　　那是一个女孩，一个很可爱的女孩，每天中午我都会看到她。一个人，一个人静静地靠着球门柱坐在那片草地上看书，看尼采全集和达利画册。我感到很惊奇，我一直以为只有像我这样的糙老爷们儿才喜欢尼采、达利这些古怪的东西，她这么文静这么可爱这么美丽的女孩儿怎么会喜欢那些狂放的家伙呢。可是，我每天中午都会看到她，捧着尼采或是达利看得津津有味。 
　　我戴着耳机在球门的另一侧躺下，把音量开得大大的，然后偷偷地眯着眼看她，看她那秀美的脸庞和明亮的双眸，看着中午的太阳明晃晃照着她美丽的头发。 
　　雨天的时候，我看到她会很搞笑地穿着那种长长的雨衣，靠着球门柱发呆，我撑着伞故意绕着操场一圈一圈地走着，然后故意把头发淋得湿湿的，装作毫不在意的从她身边走过。眼睛的余光却一直一直地看着球门边的她。我不知道她有没有看我，有没有注意到我，我不敢去看她的双眸，那倒影着阳光的双眸。然后她会慢慢离开，我也会低着头，远远远远地跟着她，走着。 
　　她是我心目中的那种女孩，纯净，淡然，高贵。我已经深深地迷恋上她，却连她的电话号码都没有勇气去知道。 
　　日子一天一天如流水般飞逝，一模，二模，三模，紧接着就是放假，就是高考，就是离开。 
　　她现在在哪儿呢？会不会想起我呢？我突然就觉得很悲哀?熏很留恋。她终究只是我生命中的过客?熏或者说我也根本只是她生命中的一个过客?熏一个无足轻重的过客而已，前世的缘分让我们有了片刻的相遇，然后缘尽人走，我和她散落在这无尽的天涯了。 
　　 
　　五月 我蜷缩在桌子与椅子之间的缝隙间，算着高考的日子 
　　 
　　高考进入最后冲刺阶段。 
　　我不是一个可以坚持的人，当我无意中翻出我学前班和小学的画时，我自己都吃了一惊。我放弃画画不是因为中考，更不是因为高考，很可笑的是，是因为小升初。我有一个朋友，在高三的时候他总会翘课，然后很自豪地说：“我去画室了。”我羡慕他，也嫉妒他。总是像说自己家一样的说画室，总是趾高气扬地谈梵高，毕加索，甚至我所钟爱的达利。 
　　我突然怀念，怀念那曾经坐在一堆石膏中发呆的日子，怀念那曾经对着画板傻笑的时光，怀念那看着墨水一点一点在宣纸上晕开的岁月，怀念那蜡笔的香味，铅笔在厚厚的素描纸上游弋发出的沙沙声，还有中国画上那淡淡的墨水香。 
　　我知道，它们是我永远逝去的童年。 
　　在这个五月，我开始拼命写东西，拼命想停下脚步，开始无穷无尽的回忆，回忆那些曾经放肆的岁月，我真的不想离开，离开我的青春，我的快乐。只是，我总是觉得在那么一刹那，一瞬间，全世界就只剩下我一个人，在孤独地匍匐前进，一地荆棘，满身伤痕。我觉得难过，我不想长大，不想让时间再前进了。 
　　高考前妈妈一直给我塞维Ｃ，让我吃洋参。一天要问个几遍，我老会忘，我看着镜中日益苍白蜡黄的脸色，心里一阵阵的感慨和难过。 
　　高三的日子，我不能再在英语课上偷偷地抱着Ｇａｍｅ Ｂｏｙ玩得带劲。不能再在中午上自修时偷偷溜掉，到球场上疯个够，然后满头大汗地跑到老师办公室开心地认错。下课时不能和一帮狐朋狗友，开心得唾沫横飞神侃胡聊，不能一晚上什么也不做只是傻傻地坐着发呆，更不能看着一个心仪女孩的背影傻傻发愣，呆呆痴笑。我知道，现在，没有什么比学习更重要的。 
　　那是个夜晚，我的一个很要好的朋友，一个很勤奋为了学习不要命的家伙，半夜他突然吼了出来“什么×高考，大不了老子上山打游击去！！！”我们全寝室的人都给他吵醒了，大家把灯打开，谁也没有说话，想笑更想哭。可是我们终究没有哭泣，并且微笑。因为我们快高考了，我们属于理性类，我们有正当的事业要去奋斗。时间，比生命还重要，我们说明天有考试，于是关了灯，互相道了声晚安，盖好了被子，睡觉。想睡，可是我知道我们谁也没睡，开心地咧嘴，笑着笑着就难过得想抽泣。 
　　 
　　六月 毕业如一窗玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇地走过去，回头一看，只是一地的碎片 
　　 
　　一回首一驻足，原来已千年了。 
　　高考没几天了，周围的朋友开始写同学录，一张又一张像美金似的纸片飞来飞去，看着我桌子上那堆得高高的同学录，突然就很难过，莫名其妙的叹气。离别，就在眼前。 
　　 

　　若干年后，是否还记得，记得在那个灿烂的午后，开心地打球，欢乐的打闹，在题海中苦苦挣扎的高三，快乐的繁忙着。 
　　直到有一夜，一夜的梦魇带走了所有或欢乐或悲伤的故事，看着镜中满头银发的我们，悲伤溢满了内心，过去的终究成了过去，永远，永远，无法挽回。 
　　那天我和几个曾经最好的朋友去吃火锅，坐下来等锅底时，突然不知道该说什么好。太多的纷繁，太多的复杂在我们之间咆哮，曾经的那些打打闹闹我们早已遗失在放肆的风中。时间像沙滩上的细沙一样，所有的脚步，所有的痕迹，最终会被细沙悄悄掩埋，所有的一切，都归于平静。 
　　美丽的都是那么短暂，那么稍纵即逝，时间，轰隆隆的开走，带走了所有的快乐和笑脸，带走了所有的甜言蜜语和欢声笑语，留下无尽的伤痛和空白。那么巨大，那么可怕。 
　　高考刚过，班长组织全班聚会，看着那些同学，那些曾经勾肩搭背称兄道弟，打过闹过爱过恨过的朋友们，往事那么真切浮上心头，一浪一浪地涌上来，那一个个嬉笑打闹的晚自习，那一个个嘻嘻哈哈的课堂，迟到时老师的责骂，进球时朋友的欢呼，冬天哥们儿的手臂，夏天女生们的风扇，和朋友在篮球场的挥汗如雨，和老师在办公室里海阔天空的胡侃，那段有希望有未来有理想的日子，紧张可是充实，繁忙可是美丽。现在它们都成了我记忆中的片段，将会一遍遍反复播放，却永远无法重演了。 
　　６月６日下午，看完考场回来，和朋友去了学校的后山，把自己三年的故事和心情写下，装在瓶子里，用蜡封好，埋了下去，相约十年后，再来开启它。十年，多么漫长而短暂的岁月，会发生多少事，会改变多少人，其实我们心里都没底，十年后的学校，又会是怎么一副模样，后山还存在吗？那曾经的海誓山盟还依旧如新，依然健在吗？或是十年后的我们，为生活为事业而打拼而努力的时候，还会有那份激情那份单纯挖开那深深的土层，开启那或许早已腐烂早已风化的瓶子吗？ 
　　我只能拼命的喝酒，试图麻醉自己，任往事像胶片一样在我脑中一张张闪过，任过去像潮水一样在我胸口一阵阵泛滥，突然发现回忆竟是那么可怕。 
　　那个夜晚，朋友们都各自回家各自散开，蓦然发现，有些人可能我一辈子都见不到了；有些事，可能永远的回不去了；有些感觉，比如激情，比如青春，比如大家今天喝酒时的喧嚣，将成为永远不会再重演的记忆了。夜晚１２点，我一个人在新街口的地下通道里，孤寂地坐在台阶上弹吉他，声音那么忧郁，那么绮丽，勾起了点点回忆，阵阵涟漪。我看着偶尔路过的一两个人的目光，奇怪而恐惧，我想等有天我也大了，老了，还有这种情致坐在那惨白的灯光下，弹着吉他，一个人独自伤心落泪吗？ 
　　从前的点点滴滴依然会涌起，在我来不及难过的心里。 
　　 
　　七月 风路过的时候，没能吹走这个城市太多的灰尘，雨飘过的时候，也没能吹走我的忧伤 
　　 
　　厦门、高中、青春一起离开了我。 
　　高考之后，我再也没有回过学校，我不想回去了，不愿看到老师们失望的眼神，我很内疚。我看着厦门在我眼前轰然而碎，一片一片，被风吹走。摇曳着散落在空中。 
　　我愿意把一切都忘掉，只是浑浑噩噩地睡觉，永远永远地躺在我繁忙充实的高三，然后，一梦千年。 
　　我记得高中一堂英语课上，老师说：“你们现在不觉得?熏等到有一天你们真正进了大学?熏开始另一种完全不同的学习和生活?熏开始走入这个复杂的社会时?熏你们会怀念的?熏怀念现在美丽的无忧无虑的高中生涯的。” 
　　是的，我想我已经开始怀念了，怀念校园里的紫薇花，校园里的清风，校园里老师的呵斥，还有朋友跟我说的话：“其实我是多么希望我们可以不用高考不用毕业不用说再见。” 
　　又到要写结尾的时候了，从第一次知道作文的概念时就害怕。害怕结束，害怕曲终人散。 
　　温暖，千万不能停止。像那奔流不息的大海。 

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