我讨厌什么——思路被打断之后写出来的东西

      今天不写这篇文章感觉就像要疯了一样。尽管实际上什么事都没有发生。 
　　我讨厌过年。 
　　讨厌一大群熟悉或不熟悉喜欢或不喜欢几年是否能见到面的亲戚聚在一起。带孩子的，不带孩子的，山东口音的，关里口音的，能听懂的，有文化的，没文化的，高层干部的，底层农民的。 
　　统统不喜欢。 
　　不喜欢的不是某个个体，而是聚在一起之后的作为。 
　　他们什么也没做。只不过是例行每年至少一次的把桌子搬到客厅去，在上面堆满了菜，从楼上楼下借来椅子凳子甚至连转椅都搬了出来。沙发上也坐满了人。茶几上也摆满了菜。 
　　这些人我都认识，可以说是在当今的社会中血缘还相当近的亲戚。 
　　但我就是不喜欢。 
　　每个人都兴高采烈的，大声嚷着，敬酒，唠家常，根本就没喝醉酒，却还是把声音比平时放大了好几倍。懂事还是不懂事的孩子的哭闹声和叫嚷声给这声音添彩。 
　　在这些人中我的一个异类。尽管这里是我的家。但他们都是我的家人。在他们中我什么也不是。 
　　不管是有客人来还是外边谈笑风生，我只是麻木的坐在我的电脑前，敲着键盘，动着鼠标，仿佛没有受到任何影响一样。 
　　我真的没受到影响吗。 
　　如果没受到影响，我为什么要把那个剧情进行到一半的ＲＰＧ关掉，把那个倾注了我无数心血并且还在继续的制作游戏窗口最小化，然后去下载了一个我曾经根本不会碰一碰因为它没什么剧情的《牧场物语》？这是个好游戏，确实很好，但对我只是消磨时间用的。而且，不用担心会流泪被人笑话。 
　　那是些实际的人。 
　　有人会不让我打游戏说上瘾，我聊天。有人会不让我聊天说会学坏，我看动画片。有人会不让我看动画片说是假人，我看电视剧。有人会不让我看电视剧说事情是假的，我看新闻。有人会关掉电视说浪费电，我看书。有人会不让我看书说没用，让我去学习。 
　　我还能干什么？！ 
　　所以，我无视他们所说的一切，对他们不管是在我身后说的还是在外边说的充耳不闻。但是，我也因此不可能尽心的聊天。只能打开游戏，因为游戏没有什么隐私。所以，才会说我打开电脑只是为了玩游戏。 
　　还有好几天才过年。人数已经达到了白热化。其实今年本来谁都要求我回到那个被称为“家”的地方，但是无论如何，我都拒绝了。 
　　那里不是我的家。那里是外人的家。我的家在这里，这里才是我的幸福。这里有静谧、温暖、清洁、随意、自由。有我心爱的一切。 
　　但是这一切都被破坏了。 
　　那个客厅里从中午开始就充斥是欢声笑语。然后，我的屋子进来人了。我无视他们，抛弃了我不得不抛弃的所谓礼貌。讨厌的礼貌。听他们在那里说那些家长里短，时不时还有对我的不满。继续充耳不闻。他们永远没有满意的时候。要让他们满意，搭上我的下辈子也不够。 
　　表面冷漠的不听话的孩子，当房门关上、屋里只有一个人后，默默的流泪。 
　　当初有了第一个表妹时的那种嫉妒已经消失无踪，剩下的只有厌倦。当她叫我去吃饭的时候，我已经知道等着我的是什么。 
　　在厨房门口看见了本来５点就应该回家的钟点工阿姨。中午她说爸爸让她做大约十个菜，当时我还以为是玩笑。她向我道了别，我突然想哭。 
　　我本来没指望我能在“大人们”的桌子上有一个座位，但是我还是拿到了一个。然后，木然的看着满桌子的菜。桌子的中间是这顿饭的重点——鱼，和野鸡。是野鸡。本来出差好几天的爸爸回来了，手里还拎着很多东西，我是很高兴的。但是看到那个塑料带口中露出的大量又长又硬又美的羽毛，我立刻明白了那里边是什么。笑容从我的脸上褪去，我暗暗发誓，不会碰那可怜的生灵一个手指头。如今，它就在桌子的中央。 
　　为了所谓的一点口福。 
　　我讨厌过年。讨厌人们对自己在过年的放纵。我只要了一碗米饭，就着平常就能吃到的菜一口口吃着，感觉难以下咽。眼泪涌上来了。就在这时候姥姥夹了一块野鸡肉放到我的盘子里，我不假思索的几乎是横着把它打飞了出去。其他人只当是我高兴的连筷子都拿不稳了。我想我的脸因为激动和愤怒红了以来，眼泪几乎要夺眶而出。不会有人注意到我的。在他们看来，过年就应该是满脸通红的说胡话，混身都水汪汪油腻腻的。 
　　什么话都不说，有人要干杯就木然的接受着。我的目标只是吃完那一碗索然无味的米饭，回到那个寂静的屋子，尽情享受我的泪水。 
　　赶紧低头把饭扒拉完，匆匆告辞了桌上的一群人——其实什么都没说。一关上门，泪水就止不住的掉了下来。为什么哭，我不知道。 
　　外边又开始大肆评论起晚辈们的是非来了，内容总是以不听话为主的。冗杂的反感。 
　　我讨厌过年。 
　　我讨厌的是什么？ 
　　如果我讨厌的是热闹，为什么在论坛里群里最热闹的时候总有我一个？ 
　　如果我讨厌的是嘈杂，为什么在班会笑闹的一塌糊涂的时候，我也是笑的最欢畅的一个？ 
　　如果我讨厌的是孩子，为什么在我没事的时候我可以与她相安无事？ 
　　如果我讨厌的是这些亲属，为什么当我平心而论的时候，他们每一个人都对我那么的好？ 
　　我讨厌长辈以我们为乐。说我们有多么多么的好玩，又感慨现在没有小时候好玩了。我们是玩具吗？更讨厌有人装老前辈的说“我是看着你长大的啊”，倚老卖老这个词暂时抛弃，也不管你究竟“看”了我多久，你就算真的是看着我长大的，那成为你的什么资本吗？看着我长大的，你就有资格对我指手画脚了吗？ 
　　我讨厌这种与生俱来的无可选择的亲缘关系，我不管它是否是道德标准的规范，是否是人类生存的基础，是否是世界和平的前提，是否是宇宙存在的标准，我只知道，我讨厌这种生活。 
　　我渴望宁静。自己有家的人，何必花一大笔钱跑到别人的家里去图个热闹，热闹好在哪里？又影响了别人正常的生活。讨厌“客人”这个身份，为了人家事事顺着你，但是，你自己真正就能心安理得的呆住？拜托，拜托了，不管是什么年什么节，我不去麻烦你们，你们就不能还给我一个正常一点的最后一个假期吗！？  
 

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