回望2006年的背影

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　　西风凉起,又到圣诞节，年末的钟声凄然响起，看不到佳人，听不到祝福。天空烟花美丽地绽放着，像一支寂寞的眼，因为我自打小从不抽烟，那边的热闹与我无关。过去的日子逃去如飞，已经过了离开家就想哭的岁月，曾几何时，可以因为一个我爱的东西的消失而放声的哭；曾几何时，我可以因为看到一片落花的消散而蹲在马路上哭泣；曾几何时，我可以因为一段离别而郁郁的忧伤；曾几何时，我可以因为看到一个生命的倔强而感动；曾几何时，我可以因为……终于，我那些简单的美丽和感动已不复存在，一个人在中国大陆的最南端，竟然也很少冲动地想家。这也许是人长大的表现，学会为了生存隐忍不发，学会了装扮自己。过去的365天似乎在毫无知觉地消失，似乎与我无关，可圣诞节别人在祝福，我又在干什么呢？我的亲人，我的爱人，我的朋友又在何方？曾经多次对自己说年轻有的是资本，即使摔倒了，也不会感到疼痛，爬起来又笑脸盈盈。可为什么我此刻会感觉如此地冷呢？
　　大学时，总是有几个朋友一同过圣诞节，一同吃田螺，一同玩扑克。那时也在祝福，虽然无法预知将来在何方，但是有朋友在身边，似乎感受不但忧伤。也从来没有想过会来此地。也许这就是命运的安排，谁也无法说清楚。时间是一只无情的鸽子，它带走了湛蓝的天空，碧绿的小草，还有清爽的微风。把我一个人冰冷地凉在海边独自飞走了，它带走我三年美好的青春年华，生存一直死死地绑住了我的全身，我的青春消磨得只剩下整天在给自己找心安理得的理由，所谓的梦想一天天渐行渐远，甚至在怀疑自己是否幼稚得选错了路，庆幸现在的翻然醒悟。我不知道这是不是开始变老了。今夜依然在路上、依然在盲目的张望、那变的腐烂的理想、正在我身体里消亡、我这始终骄傲的心没有方向、我那充满欲望的心空荡荡、我看着他们的嘴脸/那自以为是的阴险、那与生俱来的孤独、由在我身体里滋长、我这始终骄傲的心。
　　尘缘如梦，不知道自己变成了蝴蝶还是蝴蝶变成了自己。青春是一道明媚的忧伤,醉过，梦过，彷徨过，挣扎过，可所以岁月掀走她美丽的容颜时，才发现繁华似梦，越美丽的东西越像一场梦一样虚妄。也只有在这个时候，才会抱着双膝在午夜独自长坐，年轻没有失败那是有保质期的，过了保质期，一切的滋味会从心中散发出来，原来并不是自己没有受伤过，而是被执著向前沿途的风景所遮掩。岁末仓皇的钟声恍然让人意识到一个花季又凋零，没有任何的告别，甚至有留下只言片语，进入了历史既定的宿命轨道。2006于我又意味着什么呢？                         2
　　沉默如金的旅人，背着一生的信念远走他乡，不甘平庸，希望浮游世俗名利之外，想挥舞着自己隐形的翅膀去追逐自己梦想的天空。在还清所有大学欠债时，毅然决定考研，梦想自己以后能脱离茫茫的苦海，返照苦海中的芸芸终生，希望能给他们带来一丝光明，这是我一生的生命坐标。为了能登上庙堂之上，便在江湖中拼命打拼。苦熬着自己往炼狱中逼，当时想即使下地狱也不在回头。尽管区政府在校长的好心推荐下想把我调上去，尽管父母希望我能早一点稳定下来，可我就是义无返顾。所有的娱乐，所有的活动都与我绝缘。整天除了上课就是在书本上消瘦自己的青春。每天的时候安排得滴水不漏只要能醒来马上拿着书本，每天晚上教室里最后一个离开教师的学生就是我，真的感谢那些纯真的学生，几乎明天晚上9点到10点之间，总有学生陪我在操场跑步，穿着皮鞋，为的是储备精力，跑完之后至少有能看上一两个小时。有时在寒风凛凛的早晨六点，穿着皮鞋一个在操场打球，为的是为一个上午的学习准备能量。有多少次皮鞋拖底，用石头把它扎进去有继续干活，因为为了省钱，我能穿得出来的就是一双皮鞋了。
　　尽管这样，大脑还是不够使，经常发痛,为了抓住这根于我的命运之绳，不惜破费200元买了在广告里吹的神乎其神的金思力做最后的冲刺，既然选择了，也没想过回头。可这种药对我似乎不友善，记忆力在英语的检测中依然毫无底气，学校名气没有，考试科目倒是多得让人发指，现代文学，古代文学，外国文学，文学理论，加上英语政治，把书本叠积起来，高度不下一米。没一个地方都有考的可能，因为在现代的教授们看来，越不常见的知识越能显得这个教授有学识有眼光，因为在这平时被我们大家所冷淡的地方往往隐藏着新的热点，这是教授们赖以生存的维生素，所以考的稍微偏一点在所难免。苦的可是那些恨不得叫教授做“爷爷”的考生们，但是他们也是那样走过来的，没有终南捷径。眼镜不厚点是对不起研究生这个光荣称号的。有时天真的想拿着我的文章去让哪个教授能破格录取我，因为我一直犯考试恐惧症，并且我一向以为什么东西都有感才能发，才有可读的东西，几道题几个小时是不能检测出一个人的水平的。但幻想终归幻想，只能乖孙子似的的一个字一个字地去嚼。跑步吃饭看书成了我的主题曲，上课倒成了一种放松，10钟的备课就应付过去，因为这意味着我最后的稻草，我想获得更大的自由和提升。哪怕她是我生命中一个不经意而过的过客，我也要把她当成救世主了。
　　日子一天天地过，在这里面是感受不到它的快慢了，1月份于我来说是一个遥不可及的世纪，只要那两天最后一分钟没过去。朋友和亲人的声音与面容在书本外渐渐模糊，最害怕的是朋友会忽然造访，有时望这手机就是不感接，日后有人要是问起罪来，好歹也有个借口，没带手机在身上。这时领导成了我不得不防的敌人，开会想办法逃脱，教案、作业偷工减料，看到领导赶快像老鼠一样离开。生怕被追上了。
　　2006年终于来临，1月的考试终于也在劫后余生后到来，我想如果它还不来我非疯即傻了，尽管心理一点底都没有。幸亏托学生的福找到了不要钱且非常舒适的宾馆住，因为经济问题我凡事都小心翼翼谋划着，读大学欠一万五千的学费，在工资不比民工好的情况下，节衣缩食在第一年的苦战，终于还清了所有的负债。于是有了第二年辛酸的考研路，一个学期积攒一万元，在读大学时候也可以顶上一阵子，其余自己在想办法，所有的一切希望自己不让家人再操心。漫长的鏖战终于走到了考场。第一科政治是我的老本，因为在高中时我就是靠历史政治吃饭的，高考中政治125分。所以还比较轻松，可该死的英语定在下午2：00开考，且考3个小时，意味着自己很不适应，努力支撑着，可思维还是怎么也敲不开，好歹还是做完了，尽管有些阅读理解在瞎蒙，但我坚信考50分没问题，因为广西师大英语确保50分就有戏。第二天，题目真的出得比较偏，但勉强可以应付，我大学的启蒙老师他的经验是一定要写满，我拿出我不擅长在急迫时的考试语言想办法凑了上去。可是最缺德的是出题的大师们，竟然把填空题提高到30分，这是致命的，古代文学四本，外国文学两本在加上文学理论，每一个角落都可以组合车成千上万套的试题，因为以往从来没有这样考过，在大呼“变态”的同时也别无他法，可还是勉强支撑下来，走出考场感觉还是不错的，估计两门专业110，英语50，政治75，加起来340，上线应该没问题，这样安慰着自己这一年以来的艰辛。                         3

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